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我的日记:是时候取舍

这几天发生了一些事,真的让我深思去想也是真的决定去做取舍的时候。。

我不否认是我先做不对的时候,做错我认,不对我会反思。。但是到了一个阶段,我内心就会开始思考我是不是狠下心转身离开。。 之前,我不愿转身因为10年情,我不舍得转身离开往前走,我心一直保持着这 10 年的友谊,我不断示好,不断热情去保持的我们之间的友谊。 但是人始终有感觉也会累,我开始累了。。 这几年我的无理取闹总觉得她不在乎我,在别人眼里我就像个小孩一样不甘心,觉得我是任性。。我想说的是:因为你们是我心中最要好的、最真诚的朋友,我才愿意无理取闹把我另一面的表现在你们眼前。。

曾经,我疼惜你们买你们最喜欢喝的饮料,结果冷冷对待;我疯癫因为我当你们是我家人、我后天家人的一部分,结果被你们男朋友讲说我是一个没有脑的人。。或许你们忘记,更或许是无心,但是不要忘记这一切的无心往往就是最伤人的武器。。

我不愿往前走因为我知道、很了解清楚我自己本身的性格,若有天我决定往前走,我会放下一切去寻找让我更成熟更好的生活,继续成长。。 显然的,我觉得是时候放下, 往前走。。

曾经感性的话被无视,曾经很疯癫的被视无脑。。后天家人再也不是后天家人,一切都都变成泛泛之交。。我再也不能像以前那样十全放任自己对你们任何一个人讲真话。。我开始为自己保留、开始真的为自己着想不再为你们任何一个人太好,因为我决定收回我对待人好的选择。。

有时候,我在想是不是我对人太好,久了后被当作理所当然。。对人好是种选择,可以选择好也可以选择不好,我想选择停下继续对人好。。

大家都需要成长,人是需要改变才能长大但是有些改变会让人与人之间的感情跟着改变。。她的确变了,她不是第一次这样改变。。这 10 年的时间,我看着大家的改变而我选择不变,最后被她视认为我不进步。。人改变与否、进不进步是个人选择,我选择不变因为我真的希望可以保留 17、18 岁那年的童心不进步,但是现在看起来我错了。。

这几年,我与她之间不断摩擦。。我们再也不是想当年那样无话不说、什么心事都能聊的两个人。。我心里的的确确真心希望永远永远保持着无话不谈、做自己不改变的好朋友。。但是看来是我自己的一厢情愿。。 中学毕业后,各自进大学认识不同的人,因为认识新朋友她开始对我冷谈,我不傻也不是敏感,我是人很清楚知道是什么状况。。有时候,我跟她聊天很敷衍的回应甚至很嫌弃,既然这样我不想再这样下去。。我真的永远不会忘记当初她如何敷衍和嫌弃我烦的时候。。

对人好真的是很难,对人好久了之后就会被人当作理所当然。。我也更不会忘记那种对我所做的事不可理喻的眼神,朋友不是不管什么事都会支持吗?我想是错了。。这种事应该不会发生在我身上。。

MOVE ON! 我一定会往走,头也不会的往前走。。包括曾经我喜欢过的 T.. 真的感谢天主,我真的不适合他,他也一定不适合我。。

有舍就有得。。有取舍就会成长~

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我的日记: 我太多事

我的确很多事,别人不想讲的事为什么我要多事去关心。。自己耍白痴去在乎结果被人说。。自己活该!

我自己在乎紧张又怎样? 别人或许不珍惜,我自己又何必拿来衰。。 觉得我自己做什么都是多余。。

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我的日记: 失落

我记得有段话说的真好:在你寻找你自己的时候,你就会失去朋友;有朋友在身边的时候,你就会可能失去你自己。。

我个人感觉,我跟 kelly, hwee,miao,pro 越来越远。。我知道是我自己想多但是有些时候我们之间聊的话对不上也不再像以前那样聊多。。 我突然觉得有没有我都无所谓,在他们心里或许不重要。。有时我在想是不是因为我是单身?

在新年吃饭的时候,我也感觉我跟她们好像是两个世界。。她们有很多共同话题,她们经常私下出来喝茶见面,而我感觉就自己一个人。。

难道找自己和朋友不能同存?这失落的感觉已经绕我好几个月。。 我是不是做错了?

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我的瘦身日记: 懒惰

我已经停止运动一个礼拜开始懒惰了,我要逼自己重新开始~ 我知道有时小小偷懒不是问题啦~ 但是心里有点内疚和不踏实~ 月经又还没来,又怕来月经又去运动感觉不舒服~ 不理啦~ 今天去运动!

 

最近,我爱上 couscous ,口感不错蛮不错的吃~ 下次我试下藜麦,现在还不能开火煮饭因为还怕我家老妈大骂一场~

今天早上,妈从我背后讲了一句 “今天又煮什么大餐” 吓到我! 连续两天被我家两老吓到~ 但是现在至少我妈默认我可以自己煮~ 嘻嘻~

 

我的日记:我很无助

我的车 battery 没电了,出了问题,那时我很无助,我不知道要找谁更不知道谁可以帮我… 感觉打给谁都不是…

打给爸爸,爸爸那边无助语气也不知道怎样帮我… 以前什么事都好有爸爸在,现在爸爸再也帮不到我了… 我真的很想哭,但是告诉自己不能哭😭😭😭

我一直以为我很小心原来我高估自己了,还是有无助的时候😢

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我的日记: 失去勇气

不久前,我阅读了穆熙妍的一篇文章,我真的蛮喜欢那篇故事。。一直以来我都阅读她的文章,也特别喜欢她说故事,经常触动我的心,心里经常期盼有个美丽的故事在等我做主角。。 我所谓的美丽故事并不是轰轰烈烈、凄美的爱情故事而是平凡可以坚持携手度过每个难关到了最后可以牵手进教堂那种的故事。。

文章里的女主角为爱坚持并且为爱勇敢~ 我很羡慕女主角那份勇气那份坚持,我已经做不到。。我不能再想以前那样勇敢去争取我想要的幸福。。自从育鹏之后,我不敢也没有勇气去告诉 T 我曾经喜欢他。。我真的很羡慕以前的我为什么我有那么勇气去跟育鹏要求在一起。。现在的我也不再有勇气去要求我要的幸福。。 因为我已经没有自信。。

前阵子,我真的埋怨过天主为什么不给我想要的幸福,我跟天主求的那么简单,我只想要一个真心爱我、真心珍惜我、无论多困难都对我不离不弃继续坚持要牵我手走每一段路。。

能坚持及勇气去走下去是难以可贵的。。我也希望以后某天我再有勇气去追求我自己要的幸福。。

所有拼命留住愛的人,都不普通

我的日记:放下了

我终于提起勇气决定放下 T ,不是因为我要等他给我一个机会只是我需要时间和勇气去决定放下… 

心里已经清楚明了我跟 T 之间是不可能再有任何机会,虽然这段时间我不断回想我们之间相处,我心里觉得是机会可以继续发展但是就是不知道为什么变成不可能… 是我不积极把握机会还是我做错什么?

没关系吧~ 已经过去,只不过这是我心里遗憾… 虽然心里很想再次告诉 T 我喜欢他但是算了因为心里知道答案~不要勉强… 

我不再有任何希望…