Awake!

Finally, I awake!

I knew my mistake and my bad temper screw up everything included my life, career, financial, and relationship. Is time to correct back all the mistake and improve me.

I know everything is different and change since the last happen. Is sad and down BUT I know I shall grow up and to be mature. I need to step out from my comfortable zone and try to learn new thing in the different industry. Actually I can’t accept the fact what the happen on me and I feel to escape everything to continue to stay in my dream.

Enough~

I get sick to start from Tuesday until now. Why I get sick? Because I cry, I feel sad to cry because I thinking I can’t stay with “someone” and I very miss him..

These few day my body very suffer, headache, sore throat, no energy.. I started to review myself is it too over emo, my body gave signal to me telling me is time to stop sadness and move on everything.

I think is time to plan my future~ I hope my rubber stamp can explore more and get attention from public~

Unhappy Feeling

Actually I knew that I am stupid person… Is me made the decision want to stay and waiting the chance even the chance is -100%…

I so sadness on this… I just want simple life and together with “someone” only, I don’t care poor, I don’t mind no everything.. I can accompany him to fight everything back… I just want him only.. But unfortunately is I not qualification to get everything..

I keep thinking he will find me ? he will do something for me? NO, he won’t do that, he will not do for me because i just nobody for him.. I very sad to keep crying until I headache… Why he treat me like this??

I have disconnect everything, I force myself stop to find him, I tell myself he won’t care me he will not do something for me… He can’t do anything… I’ve thinking he will sad? Yes, He will but he won’t find me and do a thing for me.. He rather to hurt me…

My heart suffering, my heart telling me don’t do that because I be not willing leave him.. He is my dream man, 1st time my heart telling me I must hold him dont give up.. Unfortunately, timing is wrong.. I not reconciled to have this ending, I want fight it.. But how i fight also useless, I am nobody… He won’t care me who i am.. I think he not really cherish my love and my heart, just i am idoit to cherish his love..

I pray to god, please let me go.. I don’t want stay in world, I don’t want cry for him, I don’t want hurt feeling.. Sadness, suffering, hurt also the feeling is bad … I hope I can meet death and make a deal, exchange my live to dead.. my live give to who people need it to continue stay…

要求

我多么希望可以跟死神会面跟死神做交易，用我所有的性命去换死。。把我生命 quota 让给有需要的人，而我就可以死。。死了就不用伤心。。

超崩溃的心情

今天是我第一次无故翘课，没有理由没有原因的不想去上课。。今天是我第一次整天不吃却不感觉饿也不会胃疼。。

现在我才知道失败不可怕，人没有目标没有方向，心里没有了火才是最可怕因为你已经不知道现在所做的一切是为了什么，所做的意义何在。。开始怀疑自己生存在这世上目的是什么，开始怀疑自己每一天过的日子到底有没有意义。。感觉整个人很空，尤其心里。。感觉会很空虚，不是寂寞就是心里少了东西，心不踏实，我可以感觉心里被人掏空就如一个西瓜里的馅被挖空就剩外皮那样。。

我想放弃学业，放弃工作，放弃兴趣，放弃好不容易跟一班朋友们达成共识想要去做的事，放弃我设下的目标，放弃朋友，很多想要放弃。。因为我开始觉得这一切都没有意义，我失去方向，我不知道要做什么，现在所做的我心里想为什么去做。。我觉得我人生在白费，过去到现在都是过着没有目的没有意义的日子。。我也开始质疑自己为什么要自学雕刻橡皮檫，为什么我要继续读书。。心里十万个为什么。。我一直在想我到底为了什么去读书导致自己负债累累，我为什么要去读书。。

其实这一切都发生太突然，我心真的接受不到。。。一切变化太快，发生太快，我脑清楚了解知道这一切的状态但是我的心开始心理不平衡，开始不能适应，我高估我自己。。我以为我可以接受这一切的变化，可以坦然明白接受所有改变但是原来我是错的。。我心很不习惯，心开始很怕，很怕接触外面的世界。。我开始明白知道从一开始到现在我一直处于幸福模式，我是温室里的小花，原来我也是被受保护的人。。

我很彷徨，因为这一切的改变让我害怕，我的心开始惊慌开始胡思乱想。。因为我心里已经没有了支柱，没有动力去做任何事。。以前我爸出事后清醒，他亲口告诉我说：“对不起，以后我不能再保护你。。不能再像以前那样随时去保护你，所以你不要迟回家” 那时，我心里开始醒觉知道原来我以前可以任性迟回、大喇喇毫不害怕去做我想做的事是因为我知道我爸一定会帮我无论发生什么事，我爸一定肯定会救我。。现在没有了。。那时察觉这一切不一样了。。过了一些日子，慢慢地发觉我开始很小心，做什么事什么决定都一直改变计划，驾车特别小心，我很怕在 highway 车祸没有人可以救我，我也知道不懂可以找谁救我。。我爸出事就如打断城堡里的柱子，城堡开始晃动开始不稳。。现在我想我爸已经忘记他曾经跟我讲过这番话。。

我心里城堡已经断了一根柱子，现在最近发生的事让我感觉我心里城堡将会打断第二根柱子。。我爸出事后，某人将成为我心里第二支柱。。因为有某人所以让我很安心，我知道我很介意很多因为这一切都是我得不到也不能得到也以后没有机会去得到的所以我会特别介意很多事。。但是某人的出现真的让我很安心，有安全感。。开始很多事都因为某人去鼓励而坐，我相信某人。。现在的变化让我很痛，以前我感觉我的心跟某人连心现在的感觉就如有人硬生生把我的另一半身体撕裂，身体连肉连神经一同撕开和扯断，心超级痛。。某人要离开了，我心里将会失去第二支柱。。我心开始崩溃，情绪不受控制，因为环境变化，心里不适应，某人离开让我伤心加上难过。。这次完全失去方向，我不知道要做什么。。这两天崩溃的哭，超级失控。。我原以为我是一个坚强的女人可以熬过挺过撑过的强女人，现在才知道原来我不是。。

我知道我不能一直颓废，我不能一直这样没有动力。。但是我真的找不到我的动力是什么。。现在的我为上班而上班，为工作而工作，上完班赶去上课，为了要上课就去上课，我真的不知道现在我过的日子有什么意义。。现在的心多么希望某人可以陪在我身边好好抱我就当作安慰就好了，不需要多说一个简单的动作我就安心了。。

心痛

最近我真的在想，如果我不找有人，有人会不会想念我？ 如果我不主动找有人，有人会不会找我聊天？ 还是没有人陪有人，所以有人才想起我所以有人才找我陪有人？ 难道我在有人心中地位真的那么低吗？

我心真的很痛，到底我在有人心中算是什么？ 为什么我要那么主动？ 我很珍惜与有人相处的时间，有人所买的东西，我真的很珍惜很珍惜。。但是我开始质疑到底有人也会不会那么珍惜我？ 还是我自己自作多情？ 其实我真的很伤心，我很想问有人到底他有没有珍惜我，但是我知道我问了是没用，我又何必去问有人。。自己伤心自己懂。。我想有人也不会真的关心我。。

失望

这几个月，我心情和情绪起伏很大，对有人也开始失望同时也失去期望。。

我们好久没有一起吃晚餐，我们好久没有一起好好聊。。我知道我没有权利去吵，慢慢地我开始失望也放下心里的那种喜爱。。因为我没有资格去得到那种喜爱。。

My Dairy

I try to use english to write and express what have i feeling now.. I need to train my english~

Today, I started felt moody again. My heart very uncomfortable and my mind start to think too much… I know what i thinking, I felt sad what the ending i get.. I very hope I can get happy ending with someone but so sad cant make it true..

I promised myself before, I must grown up.. I cant always childish, must be more understanding and mature.. I will try and find a way to disperse my emo…

I planning I will more focus on my charity project and other charity event. And also, I will more care my children who i am sponsor from Vietnam. I made a decided to sponsor a child, I will more focus and keep in touch with my child. I hope I can always accompany her even our distance very far but I will treat her good what i can do for her.

My charity project must keep going on, I must persist do this charity project. Charity project is my baby, I wont and not allow my baby dead. I will do well and protect this project. I need to plan more good and meaningful event for charity, I hope my little heart can help people.

Ann, gao you!!! I must tell myself: I can do that! Dont emo! Do more charity!

我的日记 2015 年 1 月 23 日

最近，我很情绪化，算是喜怒无常。。我不知道我要怎样，我也不知道怎么做。。除了哭还是哭，怎么也不满足。。直到前几天，跟 “有人” 好好谈，突然心里平静下来~ 其实，我发觉我跟 “有人” 好久好久没有好好坐下来谈天。。这一刻，我发觉我很重视和依赖与 “有人” 聊天时刻，我很喜欢静静坐下和享受跟 “有人” 沟通。。

我反复检讨我自己，或许我太依赖 “有人” ，心里对 “有人” 充满不舍。。但是我知道这是渡过期，我需要提起勇气去面对这难过的结局。静下来想，或许我应该改变自己。。或许我要尝试与 “有人” 分开，我过回属于自己的生活，我不能再重视及一直围绕 “有人” 身边。。我知道我心里感受，如果我过回属于自己的生活，与 “有人” 减少见面，减少相处，我心会胡思乱想，心里会超级不舒服，我知道我希望可以占有 “有人” 的时间，多时间陪 “有人”，甚至我愿意牺牲我自己时间去陪伴。。但是没办法，我必须要做这样的选择，我再也不能一直纠缠和围绕着 “有人” 。。我要学会舍弃，要重新学习一个人的寂寞。。今天，我心里发觉我真的很珍惜跟 “有人” 相处的机会，打从心里非常珍惜跟 “有人” 相处每一时刻，无论多小机会我都很珍惜。。我开始发觉我太珍惜 “有人” ，真心珍惜到一个地步我开始执着，开始放不下。。今天小小的分离，我心里有小失落，突然心里叹息不能跟 “有人” 相处，也因为这样我发觉了我的心非常珍惜 “有人” 也开始重视这个问题，最后我选择小小分开让自己学习习惯分开的感觉。。

这一整个星期，我心感觉天主不断提醒我和巧妙安排一些事让我下决心去做，再也不能视而不见。。之前我的计划，我生日前一天 （17/1）星期六去参加世界宣明会的慈善演唱，直到慈善演唱的前四天，突然我收到消息同一天有 extra class，心里很想去慈善演唱但是我没办法选择去上课再过两天又突然通知上课换日期，我又可以去了。。

很久之前，我报名做义工但是时间不配合不断放飞机。。这几天，我不断想是不是上天不断给机会我去弥补和做好事，将我是不是应该去行动而不是继续忽视直到昨天我决定去参与孤儿院义工会议但是晚上我公司台湾实习生邀请我去唱 K ，又巧合是同一天，我没办法又要舍弃其中一方。。我选择陪他们去唱 K，放弃义工会议。但是上天好像知道我心意 ，突然间唱 K 换去今天，我又可以去义工会议了。。

在回家途中，我在想我是不是应该去做多善事。。当我心想善事，很多阻碍就会很巧妙安排到消失。。我想我应该时候沉下心来好好做善事。。我也想是时候学习去改变。。

我的日记：我助养了~

以前我都希望我可以助养一名儿童帮助他们，出来社会工作后经济还不是很好，心里不断希望有天可以靠自己的能力去助养~ 现在可以啦~ 我终于助养啦~ 我助养了越南，梅州的小女孩~

蛮开心，蛮满足的~ 我希望我可以跟她好好联络，可以跟她保持关系，我希望我可以陪她走这段路完成她学业~ 我心里也预算我可能以后嫁不出，孤独终老，我梦想的结婚生小孩实现不了，唯有现在助养咯~ 尽我能力可以帮多少就帮多少~ 不想多了，好好帮我的助养儿童，让我好想买很多故事书给她喔~