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Awake!

Finally, I awake!

I knew my mistake and my bad temper screw up everything included my life, career, financial, and relationship. Is time to correct back all the mistake and improve me.

I know everything is different and change since the last happen. Is sad and down BUT I know I shall grow up and to be mature. I need to step out from my comfortable zone and try to learn new thing in the different industry. Actually I can’t accept the fact what the happen on me and I feel to escape everything to continue to stay in my dream.

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Enough~

I get sick to start from Tuesday until now. Why I get sick? Because I cry, I feel sad to cry because I thinking I can’t stay with “someone” and I very miss him..

These few day my body very suffer, headache, sore throat, no energy.. I started to review myself is it too over emo, my body gave signal to me telling me is time to stop sadness and move on everything.

I think is time to plan my future~ I hope my rubber stamp can explore more and get attention from public~

Unhappy Feeling

Actually I knew that I am stupid person… Is me made the decision want to stay and waiting the chance even the chance is -100%…

I so sadness on this… I just want simple life and together with “someone” only, I don’t care poor, I don’t mind no everything.. I can accompany him to fight everything back… I just want him only.. But unfortunately is I not qualification to get everything..

I keep thinking he will find me ? he will do something for me? NO, he won’t do that, he will not do for me because i just nobody for him.. I very sad to keep crying until I headache… Why he treat me like this??

I have disconnect everything, I force myself stop to find him, I tell myself he won’t care me he will not do something for me… He can’t do anything… I’ve thinking he will sad? Yes, He will but he won’t find me and do a thing for me.. He rather to hurt me…

My heart suffering, my heart telling me don’t do that because I be not willing leave him.. He is my dream man, 1st time my heart telling me I must hold him dont give up.. Unfortunately, timing is wrong.. I not reconciled to have this ending, I want fight it.. But how i fight also useless, I am nobody… He won’t care me who i am.. I think he not really cherish my love and my heart, just i am idoit to cherish his love..

I pray to god, please let me go.. I don’t want stay in world, I don’t want cry for him, I don’t want hurt feeling.. Sadness, suffering, hurt also the feeling is bad … I hope I can meet death and make a deal, exchange my live to dead.. my live give to who people need it to continue stay…

要求

我多么希望可以跟死神会面跟死神做交易,用我所有的性命去换死。。把我生命 quota 让给有需要的人,而我就可以死。。死了就不用伤心。。

超崩溃的心情

今天是我第一次无故翘课,没有理由没有原因的不想去上课。。今天是我第一次整天不吃却不感觉饿也不会胃疼。。

现在我才知道失败不可怕,人没有目标没有方向,心里没有了火才是最可怕因为你已经不知道现在所做的一切是为了什么,所做的意义何在。。开始怀疑自己生存在这世上目的是什么,开始怀疑自己每一天过的日子到底有没有意义。。感觉整个人很空,尤其心里。。感觉会很空虚,不是寂寞就是心里少了东西,心不踏实,我可以感觉心里被人掏空就如一个西瓜里的馅被挖空就剩外皮那样。。

我想放弃学业,放弃工作,放弃兴趣,放弃好不容易跟一班朋友们达成共识想要去做的事,放弃我设下的目标,放弃朋友,很多想要放弃。。因为我开始觉得这一切都没有意义,我失去方向,我不知道要做什么,现在所做的我心里想为什么去做。。我觉得我人生在白费,过去到现在都是过着没有目的没有意义的日子。。我也开始质疑自己为什么要自学雕刻橡皮檫,为什么我要继续读书。。心里十万个为什么。。我一直在想我到底为了什么去读书导致自己负债累累,我为什么要去读书。。

其实这一切都发生太突然,我心真的接受不到。。。一切变化太快,发生太快,我脑清楚了解知道这一切的状态但是我的心开始心理不平衡,开始不能适应,我高估我自己。。我以为我可以接受这一切的变化,可以坦然明白接受所有改变但是原来我是错的。。我心很不习惯,心开始很怕,很怕接触外面的世界。。我开始明白知道从一开始到现在我一直处于幸福模式,我是温室里的小花,原来我也是被受保护的人。。

我很彷徨,因为这一切的改变让我害怕,我的心开始惊慌开始胡思乱想。。因为我心里已经没有了支柱,没有动力去做任何事。。以前我爸出事后清醒,他亲口告诉我说:“对不起,以后我不能再保护你。。不能再像以前那样随时去保护你,所以你不要迟回家” 那时,我心里开始醒觉知道原来我以前可以任性迟回、大喇喇毫不害怕去做我想做的事是因为我知道我爸一定会帮我无论发生什么事,我爸一定肯定会救我。。现在没有了。。那时察觉这一切不一样了。。过了一些日子,慢慢地发觉我开始很小心,做什么事什么决定都一直改变计划,驾车特别小心,我很怕在 highway 车祸没有人可以救我,我也知道不懂可以找谁救我。。我爸出事就如打断城堡里的柱子,城堡开始晃动开始不稳。。现在我想我爸已经忘记他曾经跟我讲过这番话。。

我心里城堡已经断了一根柱子,现在最近发生的事让我感觉我心里城堡将会打断第二根柱子。。我爸出事后,某人将成为我心里第二支柱。。因为有某人所以让我很安心,我知道我很介意很多因为这一切都是我得不到也不能得到也以后没有机会去得到的所以我会特别介意很多事。。但是某人的出现真的让我很安心,有安全感。。开始很多事都因为某人去鼓励而坐,我相信某人。。现在的变化让我很痛,以前我感觉我的心跟某人连心现在的感觉就如有人硬生生把我的另一半身体撕裂,身体连肉连神经一同撕开和扯断,心超级痛。。某人要离开了,我心里将会失去第二支柱。。我心开始崩溃,情绪不受控制,因为环境变化,心里不适应,某人离开让我伤心加上难过。。这次完全失去方向,我不知道要做什么。。这两天崩溃的哭,超级失控。。我原以为我是一个坚强的女人可以熬过挺过撑过的强女人,现在才知道原来我不是。。

我知道我不能一直颓废,我不能一直这样没有动力。。但是我真的找不到我的动力是什么。。现在的我为上班而上班,为工作而工作,上完班赶去上课,为了要上课就去上课,我真的不知道现在我过的日子有什么意义。。现在的心多么希望某人可以陪在我身边好好抱我就当作安慰就好了,不需要多说一个简单的动作我就安心了。。

心痛

最近我真的在想,如果我不找有人,有人会不会想念我? 如果我不主动找有人,有人会不会找我聊天? 还是没有人陪有人,所以有人才想起我所以有人才找我陪有人? 难道我在有人心中地位真的那么低吗?

我心真的很痛,到底我在有人心中算是什么? 为什么我要那么主动? 我很珍惜与有人相处的时间,有人所买的东西,我真的很珍惜很珍惜。。但是我开始质疑到底有人也会不会那么珍惜我? 还是我自己自作多情? 其实我真的很伤心,我很想问有人到底他有没有珍惜我,但是我知道我问了是没用,我又何必去问有人。。自己伤心自己懂。。我想有人也不会真的关心我。。

失望

这几个月,我心情和情绪起伏很大,对有人也开始失望同时也失去期望。。

我们好久没有一起吃晚餐,我们好久没有一起好好聊。。我知道我没有权利去吵,慢慢地我开始失望也放下心里的那种喜爱。。因为我没有资格去得到那种喜爱。。